C'est aujourd'hui que je vois le jour.  Fruit d'un bel amour, je pointe le bout du nez au nouveau monde qui s'offre à moi. Mon père veut m'appeler Anne ou Nathalie, et ma mère préfère Marie...Ce ne sera finalement pas ca.  Nouveaux parents un peu maladroits, tout se passe finalement très bien, je suis le bonheur de ma mère et l'idole de mon père.  Une belle maison en rénovation avec une super chambre tapissée d'ours bleu rien que pour moi, un jardin, un petit chien, une balançoire... Ca me parait bien parti !  Une belle petite vie commence...

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Qu'est ce que je suis heureuse !  Je ne suis plus toute seule ! Une petite soeur arrive pour combler ma solitude.  Je vais pouvoir la protéger, lui apprendre la vie, jouer avec elle... J'ai un peu peur de ne plus être aussi choyée qu'avant mais tout s'estompe bien vite.  J'ai hâte qu'elle grandisse cette petite soeur parce qu'elle est encore trop petite pour jouer avec moi, mais je patienterai.

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Comment ca, il s'en va?  Mais il s'en va où?  Pourquoi faire?  Et nous alors?  Je suis encore si petite mais, instinctivement, je sens que c'est grave et je comprends trop bien de quoi il s'agit : C'est ma famille qui éclate sur cette simple phrase : "Papa s'en va".
Mon monde s'écroule malgré ses paroles rassurantes : "Papa t'aimera toujours aussi fort, rien ne change"... Oui, mais non.  Tout va changer et je le sens au plus profond de moi...
Et Ju qui ne marche pas encore, qui est encore bébé, elle ne se souviendra jamais de "Nous"... J'ai peur, je pleure. Il pleure.... Mais il part quand même.

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Je découvre son nouveau "chez lui" et je la découvre Elle.  Celle qui me l'a pris et qui est la cause de tout cela.  Je ne veux pas la voir, je ne veux pas essayer. Je n'ai que 7 ans mais je comprends beaucoup de choses. Je voudrais tellement que tout redevienne comme avant...
Il change... Ju pleure dans son berceau, elle a faim, elle est si fragile, tant bien que mal je passe mes nuits avec mon petit doigt dans sa bouche pour la faire patienter, mais rien ne vient.
Je ne veux plus aller dormir là bas, jamais!
Il ne veut pas venir me voir à la maison comme je le lui demande avec insistance.  Au moins, Maman me soutient et jamais elle ne me forcera.
Et puis, un monsieur qu'on appelle "Le juge" s'en mêle et, cette fois je n'ai plus le choix... Mais pas dormir et pas de vacances chez eux!

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"Tu veux venir à la mer avec Papa?".  J'ai senti le piège à des kilomètres. J'ai dit non, Ju, 3 ans, a dit oui. Forcément.  
Il me ramène à la maison, seule, sans ma petite soeur, et je ne sais même pas où ils s'en vont, je n'ai pas pu l'empêcher du haut de mes 3 pommes.
"Où est-elle? Elle est si petite"... "Pardon Maman, je n'ai rien pu faire, il n'a rien voulu me dire"...Trois semaines sans nouvelles de Ju malgré avis de recherche et compagnie... Est-ce que je vais la revoir? Est-ce qu'elle va bien?
Et puis un jour, la voila qui revient d'on ne sait où... Elle ne me reconnait plus, ne sait plus qui je suis, ma petite Ju... Quand ses souvenirs reviennent, elle ne sait que me dire "Toi, tu n'es qu'une sale méchante!"
Je croyais que la police ou monsieur "Le juge" étaient là pour empêcher ça ...
Après, on s'enfuit chez des amis du voyage, pour ne pas qu'il nous retrouve, pour ne pas que ca recommence...

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Encore un nouveau psy, le dixième.  Je passe pour une enfant perturbée parce que je veux décider de ma vie et pas me laisser guider par un juge...
Si je veux me faire entendre, Il FAUT que j'aille parler moi-même à ce Môssieur le juge et lui expliquer ce que je veux.  Pas dormir, plus de remarques ou de gestes déplacés, plus de gros mots en parlant de Maman ou de Papi... Il me faut un avocat.
Il s'en fiche ce juge, il ne m'écoute même pas! Il dit que Maman doit payer Papa chaque fois que je ne veux pas y aller !!  Il n'a rien compris... En plus, Papa ne vient même plus nous chercher, il a une nouvelle petite fille maintenant.  Cette fois, c'est fini, on ne compte plus.
Et on saisit tout ce que Maman a eu tant de mal à nous offrir.  Je le supplie en larmes d'arrêter ca, mais il ne me console pas, il dit juste que c'est son droit. Point. C'est bien fini, il ne nous aime plus.

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Extraits de livres, reportages, interviews, intervention à la journée nationale des enfants devant les ministres... A 12 ans, c'est trop pour moi, je veux arrêter....
Plus de nouvelles de lui pendant 4 ans... C'est plus facile sans lui, mais c'est dur quand même.  Il est si près et si loin à la fois.  Je me construis sans lui, et je vais mal.  Et personne ne comprend, pas même Maman.  Je me fais du mal, je n'ai plus envie de souffrir, j'en ai marre de cette vie. 
C'est un cauchemar, je veux me réveiller un matin de mes 7 ans et retrouver tout ce que j'ai perdu.
Mon Papi s'en va, après une dispute.  Je ne lui ai pas dit "Au revoir" ce matin-là.  Pour Ju, c'était lui, son vrai Papa.

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Une lettre !  Il veut me revoir !  Il est dans la cour de l'école et il m'attend !  Le temps perdu ne se rattrape pas mais peut -être qu'il y a quelque chose à reconstruire.  Je tente le coup.
Nouvelle maison, nouvelle vie, nouvelle famille... C'est difficile de se faire une place là-dedans, et il ne m'aide pas.  Je n'arrive pas à tourner la page du passé, il est tellement lourd, c'est si dur de ne pas en parler...
ELLE a réussi à nous éloigner, lentement mais surement.
Et puis, une lueur d'espoir, un début de quelque chose quand je suis seule avec lui, quand je le rejoins en cachette pour flâner à ses cotés.  Retrouverais-je ce Papa de mes 7 ans?
Peu après, je lui demande de l'aide pour mes études et ie reçois une lettre assassine, qui fait mal, très mal...
Déception de plus.  De trop.
C'est fini, j'ai trop mal avec lui, je n'en peux plus d'espérer et de chuter si fort à chaque fois. STOP
Je coupe les ponts.

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Celui qu'il ne me faut pas... Je cherche les ennuis, vraiment... Deux fois mon âge, des enfants, un passé lourd et une grave maladie. Mais je me laisse avoir... D'aucun diront que je cherchais un substitut paternel...
Oui, je suis jeune et naïve et pourtant j'y crois.  Et je tombe de haut, comme d'habitude.
Après deux mois de torture psychologique et de descente aux enfers, je finis aux urgences après 5 tentatives de suicide.  Puis, vient la neuropsychiatrie.  Diagnostic : Oedipe non résolu. Trois petits mots dont je ne suis pas convaincue.  Ca n'est pas si simple.
J'ai demandé à ce que Papa soit à mes cotés ce jour-là.  Il avait "autre chose à faire"
Vient la période de reconstruction.
Et je revois "celui qu'il ne fallait pas" car j'en ai encore besoin, mais tout cela ne dure pas.  J'arrive à me détacher et il manifeste ses regrets à mon égard, un dernier "Je t'aime".  Il décèdera 4 mois plus tard sans m'avoir revue. Je dois lui demander pardon pour ca.

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Il est temps que je pense à moi, à ce que je veux faire dans la vie, et je n'ai aucune idée.  Je me tâte, je cherche longtemps, j'hésite.  Je ferai le paramédical !  Personne ne m'encourage car on m'estime trop "chochotte" mais je sais que c'est fait pour moi, j'en suis certaine!
Je bluffe d'ailleurs tout mon entourage car je réussi haut la main.
Je fais de belles rencontres et de belles expériences.

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Rencontre virtuelle... Quelqu'un d'intéressant et qui s'intéresse... Ma bouffée d'air frais, le soir, que de discuter longuement avec lui.  Quelque chose se passe... Je ne veux rien envisager, mais il insiste, il y croit...Et il veut me voir!
Huit mois de conversations, parfois pas très catholiques, peuvent-elles vraiment construire une histoire?
J'ai du mal à y croire, à faire confiance de nouveau... Mais, lui, il a vraiment un truc qui me touche profondément...

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Un peu contrainte, je finis par accepter ce passage du virtuel au réel...J'ai d'énormes craintes mais je m'abandonne.. Je découvrirai ce qu'il y a à découvrir... Un début de quelque chose? Peut-être bien.
Mais comme rien n'est jamais simple en ce qui me concerne, il est si loin de moi.  Est ce que c'est possible dans ces conditions? C'est si difficile de ne pas le voir, des doutes s'installent, des disputes aussi.
Et c'est si beau de tout oublier lorsqu'on se retrouve et de se redécouvrir passionnément, intensément...
Mais ca devient pesant de se voir si peu.  Je hais cette distance qui complique nos vies et nous empêche de la vivre à 100%, ensemble...

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Il a tout quitté pour moi, pour construire un avenir ensemble.
Notre petit cocon est prêt, on y est bien, et surtout, réunis !  Je l'aime tellement ! Si bien avec lui, tellement de passion, je l'aime et je donne tout, je m'abandonne.  Ma vie est avec lui et avec personne d'autre, j'ai trouvé le bon !
J'ai un travail qui m'épanouit et dans lequel je m'investis énormément.  Je donne tout car je suis comme ca.  C'est la passion ou la haine, je donne tout ou rien, je suis une personnalité "de l'extrême".
Mais, quand tout va bien, il y a forcément un truc qui va s'effondrer, c'est ma loi, c'est ce qui se produit toujours...
Ce coup-ci, c'est ce travail que j'aime tant, pour lequel j'ai tant donné, pour lequel j'ai pris tant de risques parfois... Un plan machiavélique auquel jamais je ne cède.
Je suis obligée de quitter pour me sauver... De nouveau, j'entends ces mots si tristement familiers qui ressurgissent d'un passé lointain :"tribunal", "avocats", "juge"...
Ca recommence...

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Les études de Ju, c'est si cher ! Si elle veut réaliser son rêve, il faut recontacter Papa, on ne PEUT pas faire autrement.  Je serai le "médiateur".
"Moi, il ne me dira pas non, je le sais".  Belles illusions, mais illusions quand même!  Et ca se passe évidemment mal, il refuse, ... J'explose.  Tu ne me fais plus peur ! Je martèle ma honte d'avoir un père tel que lui à coup de poing sur la table, ELLE me dénigre, moi, Maman, et même mon Papi qui n'est plus là... OUI, je suis fière de ce que je suis devenue! Car je me suis faite seule malgré trop d'épreuves et ce poids qui ne me quitte pas.
J'ai tenté ce que je pouvais lui dire de plus beau : "Ta fille te rend heureux bien sur... Imagine, tu pourrais avoir cet amour démultiplié par trois, trois fois plus de bonheur autour de toi, Imagine, à quel point tu pourrais être heureux!"
Pas de réaction.  J'ai enfin compris que c'est bel et bien fini.  Il n'y a plus rien.

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Je ne veux pas oublier, je ne peux pas, alors je dois vivre avec.  Cela guide ma vie et mes choix mais je ne peux oublier tout ces gens qui se sont battus pour moi, qui ont cru en moi, ainsi que Maman qui lutte tous les jours pour s'en sortir depuis 20 ans.
Je suis certaine d'une chose, Papa me fait moins de mal loin de moi... Mais, ce qui tue, c'est la profonde indifférence qui est bien plus douloureuse que tout le reste.  Et cette phrase : "Papa t'aimera toujours"....Non, Papa t'as menti.
Ju va subir une opération importante.  Il a eu l'air touché lorsque je le lui ai dit.  Il a posé des questions, a eu l'air intéressé.  Mais il n'y a rien a espérer, à part une déception de plus.  Alors, il faut faire sans cet espoir.
Je ne sais pas ce que j'attends.  Une vengeance? Oui, je pense, parce que ca n'est pas juste...
Un renouveau? Certainement.  Mais, pour une fois, ca a l'air bien parti pour moi...

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